quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para liberta-lo, e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

AS REGRAS DO PORTUGUÊS

"A língua portuguesa é complicada, até na hora de fazer amor!!!" 
Qual dos dois termos devemos utilizar: “AMÁ-LA” ou “AMAR-TE”?
   
Ao chegar a casa no final da noite, o marido diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Use a mochila, que está no guarda-roupas do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, meu bem, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
 
Moral da história: 
Deve chegar a casa e dizer: MULHER, HOJE VOU TE FODER!!

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

O Joãozinho só queria estar na turma da 3ª classe!.... Teve que parar na directoria...
 
-     Joãozinho qual é o seu problema?
-     Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe também!


A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Director.

O Director diz para a professora que vai fazer um
Teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Director pergunta para o Joãozinho:

-     Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

-     9.

-     E quanto é 6 vezes 6?

-     36.

O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder.


Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:

-     Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho na terceira classe.

A professora diz:

-     Posso fazer algumas perguntas também?

O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

-     O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

-     Pernas.

Ela faz outra pergunta:

-     O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

-     Bolsos. (Responde o Joãozinho).

-     Mais uma:

-     O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiração...

-     A letra 'M'. (Responde o garoto.)

A professora continua a arguição:

-     Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

-     Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

-     O que é que entra duro e sai mole pingando?

O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:

-     O macarrão na panela.

E a professora não para:

-     O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:

-     A bicicleta.


E a professora continua:

-     Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C'   termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?

O Director começa a suar frio.

-     O céu, professora.

-     O que é que começa com 'C' tem duas letras, um   buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?

-     CD.

Não mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:


- PUTA QUE PARIU!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

O cavalo e o porco



Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa..
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora...
O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco! '
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.

Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic..
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.
BOM DIA E QUE ESSA MENSAGEM FAÇA PARTE DO SEU DIA.

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Rapidinhas

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?


Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?


Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...


Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?


Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."


Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!


A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo


Ameaças

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"


Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"


Mano ou mana?


Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...


No metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,

recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue

sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"


quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

DanKake


O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajuda-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:


- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?



Moral da história:

Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência


terça-feira, 20 de outubro de 2009

Lista de prendas aniversário

- Lenços (não de assoar nariz, claro!)
- Uma carteira preta
- Cheque prenda Berska
- Colares
- Pulseiras
- Vasos de Orquídeas que adoro
- Pulseiras
- Brincos
- Cd´s e DVD filmes (flasdance, footloose, Salsa)
- Cheques prenda lojas PRT ou Gato Preto
- Etc.


Como podem ver não sou esquisita...

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